Gospodarska škola Čakovec

"RAT I MIR" ili O MUŠKO-ŽENSKIM ODNOSIMA

Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

Računa ON, računa ONA. ONO je greška u računu.

Muž uvijek posljednji sazna da njegova žena ne zna kuhati.

Mislim, dakle, neoženjen sam.

Rekao je da me ne želi više vidjeti, pa sam ugasila svjetlo.

Nekada se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!

Bog je stvorio čovjeka, jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio, jer je čovjeku bilo dosadno.
Epilog: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.

Prva žena u svemiru bila je Lajka.

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

E, nisam se tako smijala otkako mi je muž umro!

Rad je stvorio čovjeka, a šminka ženu.

Muškarci imaju problem za svako rješenje.

Zorane, ili ja, ili računalo! (Marina)

Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Žene se uljepšavaju samo zato što je vid kod muškaraca razvijeniji od mozga.

Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu,
promijenite ženu.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Pomoću oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo s molbom: Uzmite moju!

Ako muž ženi otvara vrata automobila, ili mu je novi automobil, ili mu je nova žena.

Idealna cura je lijepa, pametna, bogata i moja.

Treba se ženiti samo lijepim ženama, inače nemate nikakvih izgleda da ih se riješite.

Žene nose štikle da im se jezik ne bi vukao po podu.

Žene se dijele na udovice i na one koje na tome rade.

Nevjerstvo je kada dvije pogrešne osobe rade pravu stvar.

Volim brza računala, brze automobile i brz..., ovaj lijepe žene.

Vitka si kao srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom?

Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom.

U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je u seksualnoj cilj oboriti nešto mlado.

Imaš noge kao srna: dugačke, vitke i dlakave.

Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.

Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.

Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti.

Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije.

Žena hoće u ljubavi doživjeti roman, a muškarac kratku priču.

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje - vjenčajte se.

"TAKO LAKO" ili KORISNI SAVJETI

Bacite čarape na zid. Ako se ne zalijepe, čiste su!

Ne naginji se kroz prozor! Past ćeš nekome na pamet!

Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš na ulicu gol.

Bolje biti glup nego lijep - ljepota je prolazna.

Ne ostavljajte ništa nedovrš

Ako imaš volju raditi, sjedni i pričekaj. Proći će te!!!

Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom!

Zapamti da si jedinstven kao i svi ostali.

Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.

Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primijetit ćete da čaša nema dno.

Nikad ne raspravljaj s frizerom o politici. (ćelava)

Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku.

Zvoni. Kucanje ne radi.

Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!

Ako nemate novaca za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

Svaka obitelj bi trebala imati troje djece. Ako se dogodi da je jedno genije, drugo dvoje bi ga moglo uzdržavati.

Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Ako se dobro osjećaš, ne brini, proći će te.

Smiješi se...sutra će biti gore.

Prvo skoči, pa onda... padni.

Tko laže, taj i krade. Tko krade, taj i ima. Tko ima, budi mu prijatelj.

Ako nemate što raditi, ne radite to ovdje.

Život ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom, tko se živ iz njega izvukao.

Bolje ispasti budala, nego iz aviona.

Ako im ne znate objasniti, zbunite ih.

Ne diraj lava, dok ne spava.

Ne diraj lava dok...Holidej.

Bolje šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Vozite sigurno, vozite tenk.

Gore s haljinama, dolje s hlačama.

Izvedi kanibala na ručak.

Moramo ušutkati one koji su protiv slobode govora.

Posuđujte novac od pesimista - oni ne očekuju da im ga vratite.

Učini nešto za domovinu - emigriraj.

Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne uhvate.

Volite svoje neprijatelje - to će škoditi njihovom dobrom glasu.

Milijun puta sam vam rekao da ne pretjerujete.

Ako novac zaista ne donosi sreću, onda mi ga vratite.

Ne odgodi za sutra ono što možeš odgoditi za prekosutra.

Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat će ti metodologija za vlastitu djecu.

Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.

Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.

Bolje živjeti cijeli život kao bogataš, nego 7 dana u bijedi.

Ljudožderi ne grickajte nokte. Rizično je.

Bolje vrabac u ruci, nego bijela mrlja na ramenu.

Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.

"MODERNA VREMENA" ili TEHNIKA I ZNANOST

Fizičari, cijepajte drva, a ne atome!

Računajte na mene. (Digitron)

Svemir - to je nešto zapakirano u ništa!

Pokvario mi se pješčani sat. Kasni tri zrnca.

Profesionalci su gradili Titanic, a amateri Nojevu arku.

Ono, što svijet treba, je malo više genija. Nas je samo nekoliko.

Hiroshima 45; Chernobyl 85; Windows 95

Daljinski je samo kutija za držanje praznih baterija.

Apple Copyright 6024 b.c. (Adam & Eve)
Apple Copyright 1767 (Sir Isaac Newton)

Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.

Ubitćuonoga,tkomijeukraorazmaknicunatipkovnici.

Nekada sam bio ljudsko biće. A onda sam dobio modem.

Skr. je skr. za skr.

Ljubazan motociklist se prepoznaje po mušicama među zubima.

Ne smeta mi što sanjam na engleskom. Samo me živciraju njemački titlovi.

Einsteinova teorija je relativno jednostavna.

Press any key to continue, or any other key to quit.

Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon.

Ja, ti, on, mi avioni.

Grafit za sjeverni pol: Stavi ovdje svoj mali prst i Zemlja će se okretati oko njega.

Parni stroj je izumljen, pošto nisu mogli izumiti neparni.

Vrijeme je relativan pojam. Zavisi s koje strane WC-a se nalaziš.

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati - reče centimetar metru.

Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.

"RAJ I PAKAO" ili O RELIGIJI

Hvala Bogu da sam ateist.

Postao sam ateist - ubili su boga u meni.

Bog je mrtav.(Nietzche) ; Nietzche je mrtav. (Bog)

Bio sam ateist, dok mi nisu rekli da sam ja Bog.

Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.

Kad sam bio mali, svaku večer sam molio Boga da dobijem bicikl.Onda sam shvatio da
Bog ne djeluje na taj način pa sam ukrao bicikl i molio ga da mi oprosti.

Čovjek ne postaje automobil stojeći u garaži, kao ni katolikom stojeći u crkvi.

"NEPOZNATO O POZNATIM" ili o poznatim osobama i likovima

Što bi radili Romul i Rem da je umjesto vučice naišao vuk?

Tri prasića su uspjela u životu najviše zahvaljujući vuku.

Pinokio, kada ustaneš, doručkuj i lakiraj se!

Odmah se vraćam. (Godot)

Tito, vrati nam se! NISAM LUD! (u potpisu TITO)

Pažnja!!!Attention!!! Na sljedećoj stranici neki idiot je podvukao ime ubojice! (na jednoj od početnih strana romana Agathe Christie posuđenog u knjižnici)

Vidio sam Picassov autoportret. Bože, na što je taj ličio...

Agatha Christie je mrtva! Tko je to učinio?

KUD IDIJOTI, tud i ja.

Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje...

Ma, boli me uho za sve. (Van Gogh)

S Rubikovom kockom problema nemaju samo daltonisti.

"TAKO I NIKAKO DRUGAČIJE" ili STAVOVI

Um caruje, snaga dobro dođe.

Nitko nije beskoristan. Svatko može poslužiti kao loš primjer.

Nije sve u svemu.

Najbolji čovjekov prijatelj je drugi čovjek koji gleda svoja posla.

Najveći podvig je proći kroz gusto naselje s rijetkom stolicom.

Moram ih slijediti! Ja sam ipak njihov vođa.

Nisi pijan, ako možeš ležati na podu bez držanja.

Jedini problem, kada ne radiš ništa, je da ne znaš, kada si gotov.

Volim posao, fascinira me. Mogu tako satima sjediti i gledati.

Nepismenima pristup zabranjen.

Iskustvo je ono što tjera čovjeka da radi nove pogreške umjesto starih.

Prijatelj služi da kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.

Griješiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši prije olovke, malo ste pretjerali.

Bolje vrabac u ruci, nego nad glavom.

Tko se zadnji smije, nije skužio vic.

Kakvi su me učili, mogao sam ispasti još gori.

Ljubav je vječna, objekti se mijenjaju.

Oko za oko, pasta za zube.

Ja bih radije da moja zemlja umre za mene.

Ja sam ružan, ali sam zato glup.

Ja sam ovakav rođen, a koji je tvoj izgovor?

Mogu se oduprijeti svemu, osim iskušenju.

Rad je sladak, ali ja sam šećeraš.

Obožavam rad - mogu satima gledati druge kako rade.

Tko jede, ne boji se gladi.

Pesimisti su samo dobro obavješteni optimisti.

Bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopće.

Više nisam uobražen, sad sam savršen.

Tko ima prijatelje kao što ja imam - što će mu neprijatelji.

Skromnost je krasna vrlina za one koji nemaju drugih.

Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmorio.

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

Nekad sam bio neodlučan. A možda i nisam?

"MISILIM, DAKLE STOJIM" ili PROMIŠLJANJA

Razlika između AIDS-a i penzije je u tome što se od AIDS-a duže živi.

EPITAF: Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 dočasnika, 12
časnika, 4 generala i 1 minu.

I žaba, kad gleda mrava, gleda ga iz ptičje perspektive.

Kada policajac skoči u vodu, čuje se - GLUP!!

U sosu sam.(ćufta)

Imao sam nesretan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Izbacili su me s koncerta, jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao saznati gdje je zahod! (PANTOMIMIČAR )

Tko ima gliste, nikad nije sam.

Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa.

Svaka generacija zamišlja sebe inteligentnijom od prošle i mudrijom od buduće.

Mlad si samo jednom. Poslije smisli drugo opravdanje.

Čovjekov najbolji četveronožni prijatelj je krevet.

Ovo je prvi dan ostatka tvog života.

Sve što je dobro ili je nemoralno, ili ilegalno, ili deblja.

Što je to - ovca je, a koza nije?

Svjetlo na kraju tunela je od lokomotive brzog vlaka koji ti ide u susret.

Mijenjam staklenku ajvara za kuću na Havajima.

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao...

Po podočnjacima se noć poznaje.

Tko je lud, ne budi mu komparativ.

Rođaci su ljudi koji ti imaju nešto reći telefonom u najuzbudljivijem dijelu filma.

Problem je kada u čokoladi "Životinjsko carstvo" pronađeš svoju sliku.

Što ima četiri noge i ruku? Sretni pittbull.

Infarkt, ma kakav da je, od srca je.

Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.

Tko pod drugim jamu kopa, taj je zemljoradnik.

Tko rano rani, ima podočnjake.

Naš zrak ima jednu prednost - vidimo što udišemo.

Suprotnosti se privlače, pa onda svlače.

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.

Uvijek me uhvate, dok pišem po zi...

Nikad ne pijem, osim kad sam sam, ili kad sam u društvu.

Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Stalno padam na ispitima. Ah, te stolice.

Biti zloban znači osvetiti se unaprijed.

Svi mi griješimo, neki više, neki stalno.

Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja žene i ne diše.

...bio je jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane.

Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.

Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.

Čovjek je naše najveće blago. ( Ljudožder )

Subjekt traži objekt radi glagola.

Ah, kada te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju.

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija.

No brain, no pain.

Imao je tako veliku dušu da je tisuće ljudi nosio na njoj.

Tko kaže da je ovo stranputica, taj pojma nema što je ćorsokak.